Learn To Fuck Me Right: enero 2011

enero 29, 2011

END

Voy a darte portazo como quien se despide del frio, la tormenta y barre las hojas que arrastraron los arboles.

Quemaré tus ropas para no recordar ese dulce olor que me hacia sonreír de buena mañana, tiraré tu cepillo de dientes (aquél que dejaste para cuando te quedaras a dormir).

Voy a tirar la casa por la ventana para no recordar esas historias en cada rincón de mi pequeño mundo. Donde me quemabas la tristeza dándome mil sonrisas por cada llanto. Recuerdo nuestras pequeñas historias en cada milímetro de la cama, cuando me acariciabas y sentía ese hormigueo en la barriga.

Voy a destruir ese rincón donde te sentabas a leer tus sentimientos, donde me decías que era lo más bonito que tenias en esta vida. Pintaré las paredes del color del olvido, escupiré todos los orgasmos que me gocé a tu lado.

FIN

enero 24, 2011

ft

Todos hemos pensado el por qué somos humanos, el por qué vivimos en este inmenso universo y somos como un grano de arena en una playa. Que durante el calor del verano mueres aplastado, y durante el frio invierno te sientes solo. Algunos hemos pensado en lo de que la vida es un sueño y los sueños son la realidad.. y más tarde nos hemos dicho ‘demasiado bonito para ser real’.

Todos hemos ejercido la técnica del olvido, aunque a veces… a veces ésta se nos va de las manos. Siempre hacemos creer a nuestra mente y/o corazón que el olvido es la mejor elección, aunque todos sabemos que olvidar suena a fantasmas.

Si te vas que sea para no volver, y si vuelves que sea para no irte más.

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Eva Hunter

Después de mi primera vez, llegó el sentimiento de culpabilidad que, intenté olvidar o al menos mitigar, repitiendo la experiencia hasta cumplir la mayoría de edad. No porque tuviera muchos deseos prematuros sino, más bien, porque quería experimentar, por pura curiosidad.

Al principio, achaqué esos impulsos a que la Madre Naturaleza me había dotado de una sensibilidad especial, a la cual respondía con el cuerpo. Yo era una hechicera y me puse a buscar Merlines encantadores por toda la ciudad.

Sé que, en el fondo, esa búsqueda era la manisfestación de una terrible enfermedad: el silencio, la soledad, la falta de comunicación. Era la única forma de entregarme y comunicar. Ya lo había intentado varias veces de la manera más natural: utilizando el lenguaje, pero era muy torpe porque mis palabras siempre salían sin la debida consciencia de lo que iba a decir.

Mi comunicación verdadera empezó con el cuerpo, el movimiento de las caderas, la mirada. Cuando obtuve un "Sí" por mojar mis labios con la lengua o por una mirada. Y un "No", por cruzar las manos, entonces comprendí.

Comprendí que la gente tiene necesidad de poner nombres a las cosas, de simplificarlas con palabras, pensando así, equivocadamente, que las puedes comprender.

Yo, en cambio, me puse a comunicar cada vez menos con las palabras y más con el cuerpo. Si quieres ponerme un nombre, adelante. No me importa. Pero debo decirte que lo que soy verdaderamente es una ninfa, una nereida, una driada.

Orgasmo

Tengo mi propia teoría acerca de lo que debe pasar cuando uno muere: Somos pura energía y, al morir, todos nuestros átomos se irán mezclando con el resto del universo. Ni paraíso ni infierno. Somos, sencillamente, una unidad.

Así me siento yo cuando el hago el amor. Siento una mezcla de energía con la otra persona que me hace viajar y fundirme con el Todo. Y, cuando acabo rendida, vuelvo a mi estado humano. Es un viaje sideral de mis células que se quedan dispersas para siempre, prisioneras de un tumulto energético, el cual, no se gestionar y que me llama permanentemente.

Por eso siempre queremos repetir esa experiencia: para comprenderla mejor. Sin embargo, yo nunca consigo comprender nada. Es una pequeña muerte que intento domesticar cada vez. Cada acto amoroso es una manera de acercarme a ese estado de éxtasis. Pero no lo puedo atrapar y estoy condenada a repetirlo una y otra vez para discernilo mejor.

En otros términos, es una montaña, con una gran abismo, al cual no caigo nunca. Un pie en la tierra, otro en el vacío. Y mi cuerpo se balancea entre la humanidad y lo divino como un autómata.

Raíces

Solventemente preparada para una vida y existencialmente atormentada por la otra, entro en el mundo laboral por una puerta muy ancha. Mi primer amante huye despavorido cuando le digo, con la más pícara de mis sonrisas, que no me había puesto "calzoncillos". En ese coche aprendí que los calcetines no eran los "calzoncillos". En la facultad no.

Leo a Sartré. Me empieza a envenenar Bukowski. Empiezo a conocer con la yema de los dedos, continuo ingresando mucho papel. Lo rompo. Me pregunto a voces.

Existió un motivo fundamental: conocerme. Existió un motivo fundamental para hacerlo público: que podía existir ese motivo para ejercerla.
Me recoso.

Conozco a mi heterónimo: Fa Cacciavillan. Ella preserva a mi familia de origen. Empiezo a escribir. Uno sólo se escribe a sí mismo. Mis habilidades de puta se vuelven funcionales, mis dudas sobre la condición humana agujerean mis tímpanos. No me faltan neurosis manejables que me sostienen en lo crematístico. Construyo libros. Sobre la condición humana. Me escribo.